Drunter und drüber. Psychogedöns

Irgendwie geht es bei mir eben genau so gerade. Ich habe keine Ahnung was morgen ist... mich verfolgt das Gestern und das Jetzt ist auch irgendwie im Weg. Ok... ich stelle fest: Ich lebe zuviel im Morgen. 

Und dabei vergesse ich ganz, dass das Leben eigentlich hier und jetzt stattfindet. Eigentlich möchte ich gut zu mir sein und dann kommt diese essgestörte Stimme in meinem Kopf und sagt mir: "Eigentlich willst du auch dünn sein. Eigentlich willst du besser sein, schöner sein, stärker sein." Und ich antworte: "Eigentlich willst du doch  nur bemitleidet werden und dass sich wer kümmert." 

Es ist ein Dilemma, ein innerer Kampf. Ich habe deutlich zuviel gegessen die letzten Tage. Wer ist schon Nutella, wenn er eigentlich abnehmen will? 
Aber so ist es gerade. Und auch da sage ich mir immer und immer wieder: "Morgen wird ein besserer Tag. " Immerhin habe ich meine Sporteinheit heut absolviert. 

Ach man, ich bin wütend, ich bin ängstlich, ich bin unentschlossen und am liebsten möchte ich all das in mich Hineinfressen und wieder auskotzen, weil ich es ja doch nicht in mir halten kann. Ich möchte in die Welt schreien, dass ich die Schnauze voll habe, dass ich es zum Kotzen finde, dass ich  nur gut behandelt werde, wenn ich "brav" bin. Ich möchte so sein, wie ich bin. Und ich möchte verdammt nochmal geliebt und akzeptiert werden. 

Ja, ich bin laut. Ja, ich bin doll. Und vielleicht bin ich auch anstrengend mit meiner Lebendigkeit. Warum aber soll ich mich verbiegen? Wen macht das glücklich? Mich selbst etwa? Bin ich glücklich, wenn ich geliebt werde, für was ich eigentlich gar nicht bin? NEIN! Weil MICH liebt dann ja trotzdem keiner. Vielleicht fühle ich mich deshalb so einsam. Ich zeige mich ja niemandem wirklich. Vielleicht habe ich auch deshalb soviele Schuldgefühle, weil ich ja alle "belüge"... 

Ich musste weinen, als mich eine Freundin gestern in den Arm nahm. Es tat so gut. 

Wünsche euch einen schönen Abend