bevor ich mich durch zig Blogs lese

Hallo ihr Lieben, 

es tut mir schrecklich leid. Wo war ich? Ich weiß es nicht. Also ich war nicht großartig irgendwie, als das ich nicht hätte schreiben können. 

Aber ich kam von "ich will gut zu mir sein" über zu dem, was die letzten Tage in mir aktiv war. Ich habe nur ungesundes Zeugs in mich reingestopft und ich habe es nicht mal in Erwägung gezogen zu Kotzen. 
Zwar habe ich weiterhin jeden zweiten Tag Sport gemacht und ich habe (noch zusätzlich) Salat in mich reingestopft, aber dennoch... meine Haut spricht für sich und ich habe sicher auch zugenommen.


Ich ärgere mich ein wenig über mich selbst. Es waren auch "gute" Momente dabei in denen ich bspw "normal" gegessen habe, aber überwiegend habe ich mich mit Süßem beruhigt. Und das trifft es wirklich ganz gut. Ich habe mich damit reguliert.

Allerdings möchte ich nun endlich komplett vegan leben. Ich hatte und habe damit schon begonnen, aber dennoch war es mir immer "zu stressig", wenn ich bspw irgendwo war und es keine Soyamilch o.ä. gab und ich verdammt nochmal aber einen Kaffee trinken wollte. Vielleicht schleppe ich dann demnächst ein kleines Fläschen mit mir rum, weil immer auf Tee umsteigen. Ich weiß ja nicht. 

Ich werde auch demnächst mit veganen Rezepten beginnen auf diesem Blog. Die sind zwar dann nicht immer kalorienarm, aber ich koche und backe ja auch irgendwie zum Zeitvertreib. Beschäftigung mit Essen, wenn man Hunger hat. Soviel dazu. 


Meine eine Freundin, von der ich befürchte, dass sie mittlerweile drin steckt in der ES, erzählt mir nun neulich, dass sie jetzt Vegetarierin ist... also eigentlich schön. Ich freue mich über jeden, der keine Tiere mehr isst, aber letztlich war das bei mir auch eine der ersten Möglichkeiten, um Fett und Kalorien zu sparen. 


Ich hört nun wieder öfter von mir. 

Drunter und drüber. Psychogedöns

Irgendwie geht es bei mir eben genau so gerade. Ich habe keine Ahnung was morgen ist... mich verfolgt das Gestern und das Jetzt ist auch irgendwie im Weg. Ok... ich stelle fest: Ich lebe zuviel im Morgen. 

Und dabei vergesse ich ganz, dass das Leben eigentlich hier und jetzt stattfindet. Eigentlich möchte ich gut zu mir sein und dann kommt diese essgestörte Stimme in meinem Kopf und sagt mir: "Eigentlich willst du auch dünn sein. Eigentlich willst du besser sein, schöner sein, stärker sein." Und ich antworte: "Eigentlich willst du doch  nur bemitleidet werden und dass sich wer kümmert." 

Es ist ein Dilemma, ein innerer Kampf. Ich habe deutlich zuviel gegessen die letzten Tage. Wer ist schon Nutella, wenn er eigentlich abnehmen will? 
Aber so ist es gerade. Und auch da sage ich mir immer und immer wieder: "Morgen wird ein besserer Tag. " Immerhin habe ich meine Sporteinheit heut absolviert. 

Ach man, ich bin wütend, ich bin ängstlich, ich bin unentschlossen und am liebsten möchte ich all das in mich Hineinfressen und wieder auskotzen, weil ich es ja doch nicht in mir halten kann. Ich möchte in die Welt schreien, dass ich die Schnauze voll habe, dass ich es zum Kotzen finde, dass ich  nur gut behandelt werde, wenn ich "brav" bin. Ich möchte so sein, wie ich bin. Und ich möchte verdammt nochmal geliebt und akzeptiert werden. 

Ja, ich bin laut. Ja, ich bin doll. Und vielleicht bin ich auch anstrengend mit meiner Lebendigkeit. Warum aber soll ich mich verbiegen? Wen macht das glücklich? Mich selbst etwa? Bin ich glücklich, wenn ich geliebt werde, für was ich eigentlich gar nicht bin? NEIN! Weil MICH liebt dann ja trotzdem keiner. Vielleicht fühle ich mich deshalb so einsam. Ich zeige mich ja niemandem wirklich. Vielleicht habe ich auch deshalb soviele Schuldgefühle, weil ich ja alle "belüge"... 

Ich musste weinen, als mich eine Freundin gestern in den Arm nahm. Es tat so gut. 

Wünsche euch einen schönen Abend

Verdrehter Scheiß.

Also erst einmal sollte ich vielleicht tatsächlich nochmal beginnen, an meinem Buch zu schreiben, da ich es ja (oh wunder) auch hier schaffe, regelmäßig zu posten. 

Mein Tag gestern war sehr verdreht. Ich habe immerhin wieder den Impuls, gut zu mir zu sein. Ich sag ja, alles hat seinen Zweck. Deswegen habe ich gestern auch recht ordentlich gegesen. 
2 Äpfel und 2 Schalen Salat und zwischendurch sogar Schokolade und auch paar Kekse. Im Vergleich zu den Tagen davor schon eine Menge. 

Ich bin so zerrissen, weil ich noch nicht weiß, wie es für mich weiter geht. Fakt ist: Ich lebe in einer sehr destruktiven Beziehung. Ich kann aber auch nicht einfach gehen, weil damit soviel verbunden ist. Also beginne ich mich, im Kopf damit auseinander zu setzen, dass ich gehe. Und was ist? Plötzlich läuft es wieder? Und nun habe ich wieder Zweifel. Ich frage mich, ob doch ICH das Problem bin. Vielleicht ist es meine Bindungsangst? Aber nein, mein Bauchgefühl sagt mir: Da läuft einiges verkehrt und er ist tatsächlich oft nicht gut zu dir. 

Mir graut es etwas vor heute. Denn eigentlich habe ich gar nichts auf dem Zettel. Klar, ich kann auch mal gut alleine sein. Aber der Tag wirkt heute so endlos. 

Drückt mir die Daumen, das er wie im Flug vergeht.

Seit langem dann doch...

Gestern war ein komischer Tag. Irgendwie stand ich schon die ganze Zeit neben mir. Mir war auch klar, dass ich mir die paar Stücke Schokolade nicht gönnen werde. Also mussten sie wieder raus. Aber anstatt aufzuhören zu essen, aß ich über den Tag verteilt immer mal wieder so 3-4 Stückchen und beförderte sie im Anschluss in die Kanalisation. 
Verstehe mich nicht mal. Sie schmeckten mir nach so langer Schokoladenabstinenz gar nicht :-( 

Nun ja. Ich hatte gestern auch laufend Panikattacken. Das hatte ich auch schon ewig nicht mehr. 

Eine Woche noch bis zum Wiegen. Ich weiß auch gar nicht, was ich berichten soll. Mir ist nicht nach reden/schreiben. 

51 min

Mein schwabbeliger Körper erholt sich gerade von einem recht zügigen 51 min Lauf. Das tat einerseits echt gut, war aber auch ordenrlich anstrengend. Und irgendwie muss ich gestehen, ich habe mich etwas damit gequält. Auch wenn ich der Meinung war, dass ich die Kackkekse heute wieder runterlaufen musste, so waren es maximal 150 kcal. In der früh hatte ich nur einen Apfel. Und bei der Kalorienmenge ist das Laufen doch echt unangenehm. Zumindest mein Kreislauf sinkt dann schnell in den Keller. 
Gut, ich habe nur 2 statt 3 Runden ums Feld gemacht. Aber dafür bin ich auch nachher noch eine ganze Weile mit meiner Familie spazieren. 
Ich muss unbedingt diese Kekse verschenken. 
Ich bin auch so blöd. Nur damit ich eine Beschäftigung mit Essen habe, habe ich Kekse gebacken. Und nun hab ich sie da und esse hin und wieder ein. 
Nicht, wie ich es eigentlich täte, aber halt irgendwie Kekse, die sonst nicht da gewesen wären. 
Also werd ich die hübsch verpacken und dann verschenken. Gute Idee! 

Stressessen

Eigentlich sollte man meinen, dass man keinen Hunger hat, wenn man Stress hat. Da ich bulimische Phasen hatte, dient Essen für mich dennoch ziemlich oft als Beruhigung. Auch wenn der Inhalt zu 99% in meinem Magen bleibt. Ich möchte einfach nicht mehr K****n. 

Gestern hatte ich seit langem echt mal wieder sehr tiefe Punkte. Innerlich war ich unglaublich unruhig und gestresst. Ich hätte mich am liebsten in Luft aufglöst.Ein Problem ist auch, dass ich mich manchmal so wahnsinnig hilflos fühle. Innerlich triumphiere ich dann mit dem Nicht-essen. 
Oder es ist aber so wie gestern. Wenn ich mich schlecht fühle und es geht mir dazu körperlich beschissen (gestern war ich den ganzen Tag so wackelig auf den Beinen), dann neige ich dazu, mir Dinge zu erlauben. Eine Seite in mir sagt nun: Ist doch auch super, dass du für dich sorgst. Eine Andere: Friss nicht soviel, sonst wirst du nie wieder dünn sein! 

Gestern also viel Bewegung gehabt. Habe auch noch Wäsche gemacht, Abwasch, Bad und Küche geputzt am Nachmittag, damit ich etwas mein schlechtes Gewissen beruhigen konnte. 
Auf jeden Fall hatte ich ein halbes Brötchen mit vegetarischem Brotaufstrich am späten Vormittag. Ganz viel Kaffee, wahrscheinlich auch mit viel zu viel Sojamilch. Und am Nachmittag hatte ich dann 3 Stückchen Schokolade, ca. 20 g Müsli und 4 kleine Kekse. 
Manch Normalesser denkt nun sicher: Ja, spinn mal weiter rum. Vonwegen viel.
Aber ich fühle mich einfach nur ekelhaft damit. Und am Abend dann auch noch ein kleines Schälchen Salat, weil ich hier irgendwie zumindest so tun muss, als würde ich essen. 
Auf Sport hab ich dann auch verzichtet. Das kann ich ja aber heute nachholen. Und vielleicht ist auch ein Erholungstag mehr mal ganz gut, damit mein Körper wieder besser anspricht auf den Sport.

Nie wieder Abführmittel. Rutschende Hosen.

Komischer Titel, was? 
Ja, ich habe früher regelmäßig Abführmittel genommen. Und es hat meine komplette Verdauung, als auch meinen Darm ruiniert. Ich kann euch nur raten, die Finger davon zu lassen. Eine zeitlang ging bei mir ohne gar nichts mehr und außerdem  ist meine Darmflora nun soweit hinüber, dass ich auf sämtliche Lebensmittel nicht mehr klarkomme. 
Musste ich mich mit abfinden. Habe ich. 
Ich habe auch etwas viel besseres. Einen Kaffee und dazu eine handvoll Müsli oder Getreideflocken auf leeren Magen und das ganze geht seinen Gang, auf natürliche Weise. 

Soviel zum "beschissenen" Thema. 

Ich habe eine rutschende Hose. Die saß bis vor 1,5 Wochen noch eng an. Ich liebe es, wenn die Hose schlabbert und kaufe mir erst dann eine neue, oder nehme eine alte enge aus dem Schrank, wenn sie wirklich soweit rutscht, das sie runterfällt. Manchmal bekomme ich doofe Kommentare, besonders von meinem Freund. Aber ich denke, ihr versteht, was ich mein. Abgesehen davon fühle ich mich eh in größeren Klamotten wohler. 

Ich werde heute viel unterwegs sein. Das Gute daran ist: Ich bin nicht alleine unterwegs. Da esse ich meist eh nicht so viel. Keine Ahnung warum ich so schaufele, wenn ich allein bin (Leere füllen, Einsamkeit?) 

Es fällt mir sehr schwer, mich nicht zu wiegen. Ich habe mir ja den 05.11. als nächsten Wiegetag gesetzt. Ich finde es so frustrierend, wenn sich wenig bis nichts tut. 

Ich habe einige Ideen gesammelt für diesen Blog und werde sie bei Zeit auch umsetzten. Rezepte, Food Haul... das wird wohl dabei sein. Ich möchte eigentlich auch Bilder einfügen. Mal schauen. 

Einen schönen Tag wünsche ich euch. 

Maili